Taís Brincando?! (quarta, 28/3/2007)
Por TATTA CABRAL
Um professor pede aos alunos que escrevam uma redação sobre o tema: “Se fosse diretor de uma empresa”. Todos começam a escrever exceto um:
- Luisinho, porque não começa a escrever?
- Professor, estou à espera da minha secretária...
...
A mulher do Capitão Gancho, nas premilinares:
- Ai, querido! Com a outra, vai...
...
A mulher diz ao amigo:
- Um ménage a trois está entre as suas fantasias?
- Claro! - responde ele, empolgado.
- Então corre pra sua casa, que acho que ainda dá tempo!..
...
As feministas do Clube das Saltadoras de Cerca escolhem o seu lema:
- “Cada macaco com seus galhos”
...
Entreouvido em bodega de Lisboa:
- Era um fanático tão esportista, tão esportista, mas tão esportista, que achava que os cantos dos Lusíadas deviam ser marcados pelo Deco!
...
O guia turístico:
- Meus senhores, aqui estão as cinzas de Napoleão Bonaparte.
Uma mulher diz:
- Eu não sabia que ele tinha morrido num incêndio!
...
Um tremendo puxa-saco diz ao patrão:
- O senhor sabia que admiro só duas pessoas no mundo?
- Claro, com certeza sua mulher e seu filho...
- Errou! A primeira é o senhor!
- Obrigado! E quem é a segunda?
- Quem o senhor indicar...
...
O dono de um famoso jornal mandou uma carta a um dos redatores despedindo-o por grave negligência no cumprimento das suas obrigações. Alguns anos mais tarde, o jornalista encontrou o antigo patrão. Este o reconheceu e perguntou?
- Deixe-me ver, não me zanguei com você certa vez e não o despedi?
- É verdade, me escreveu uma carta e me despediu. Eu a guardei. Ninguém conseguia entender a sua letra e eu disse a todo mundo que era uma carta de recomendação. Obtive assim ótimos empregos e hoje estou como quero...
...
O marido chega à conclusão que já é hora mudar seu comportamento no casamento. Decide ser mais durão. À tarde, ao chegar em casa, mete bronca de macho e vai dando as ordens para a mulher:
- Faça para mim uma refeição digna dos deuses para o jantar, agora! Não esqueça da sobremesa, tem que ser sublime! Depois de meu jantar, você vai me fazer uma massagem e preparar a banheira para que eu consiga relaxar. Sabe de mais uma coisa? Adivinhe quem vai me vestir e me pentear, depois do banho?
Sem se alterar e nem tirar os olhos da novela, a esposa responde:
- O homem da funerária...
...
Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família. O pai estipula as condições:
- Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar o Antigo Testamento e cortar o cabelo.
Um mês depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:
- Estou orgulhoso de suas notas e de seus novos conhecimentos da Bíblia, mas falta cortar o cabelo...
O rapaz argumentou:
- Pai, Sansão tinha cabelos compridos. Abraão tinha cabelos compridos. Até Moisés tinha cabelos compridos!
E o rabino:
- Certíssimo! E todos eles andavam a pé...
...
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar medicamento para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...
...
- Inventei um computador quase humano - disse orgulhosamente um cientista ao outro.
- Você quer dizer que ele pensa? - perguntou o colega.
- Não, mas quando comete um erro, logo põe a culpa no outro...
...
Chapeuzinho Vermelho foi visitar a avó, depois de muito tempo sem ver a velhinha:
- Vovó, como a senhora tem olhos grandes...
- É para lhe ver melhor, minha querida!
- Nossa, vovó, que orelhas tão grandes são essas?
- São para ouvi-la melhor, netinha...
- E que dentes enormes a senhora tem!
- Êpa! Espera aí! Você veio aqui para me visitar ou para me pôr defeitos?
...
Um preso perguntou para o outro:
- Por que você foi preso?
- Por nada.
- Ora! Vá contar essa pra outro!
- É sério. Por nada; roubei uma carteira e não tinha nada dentro...
Um professor pede aos alunos que escrevam uma redação sobre o tema: “Se fosse diretor de uma empresa”. Todos começam a escrever exceto um:
- Luisinho, porque não começa a escrever?
- Professor, estou à espera da minha secretária...
...
A mulher do Capitão Gancho, nas premilinares:
- Ai, querido! Com a outra, vai...
...
A mulher diz ao amigo:
- Um ménage a trois está entre as suas fantasias?
- Claro! - responde ele, empolgado.
- Então corre pra sua casa, que acho que ainda dá tempo!..
...
As feministas do Clube das Saltadoras de Cerca escolhem o seu lema:
- “Cada macaco com seus galhos”
...
Entreouvido em bodega de Lisboa:
- Era um fanático tão esportista, tão esportista, mas tão esportista, que achava que os cantos dos Lusíadas deviam ser marcados pelo Deco!
...
O guia turístico:
- Meus senhores, aqui estão as cinzas de Napoleão Bonaparte.
Uma mulher diz:
- Eu não sabia que ele tinha morrido num incêndio!
...
Um tremendo puxa-saco diz ao patrão:
- O senhor sabia que admiro só duas pessoas no mundo?
- Claro, com certeza sua mulher e seu filho...
- Errou! A primeira é o senhor!
- Obrigado! E quem é a segunda?
- Quem o senhor indicar...
...
O dono de um famoso jornal mandou uma carta a um dos redatores despedindo-o por grave negligência no cumprimento das suas obrigações. Alguns anos mais tarde, o jornalista encontrou o antigo patrão. Este o reconheceu e perguntou?
- Deixe-me ver, não me zanguei com você certa vez e não o despedi?
- É verdade, me escreveu uma carta e me despediu. Eu a guardei. Ninguém conseguia entender a sua letra e eu disse a todo mundo que era uma carta de recomendação. Obtive assim ótimos empregos e hoje estou como quero...
...
O marido chega à conclusão que já é hora mudar seu comportamento no casamento. Decide ser mais durão. À tarde, ao chegar em casa, mete bronca de macho e vai dando as ordens para a mulher:
- Faça para mim uma refeição digna dos deuses para o jantar, agora! Não esqueça da sobremesa, tem que ser sublime! Depois de meu jantar, você vai me fazer uma massagem e preparar a banheira para que eu consiga relaxar. Sabe de mais uma coisa? Adivinhe quem vai me vestir e me pentear, depois do banho?
Sem se alterar e nem tirar os olhos da novela, a esposa responde:
- O homem da funerária...
...
Um adolescente tira carteira de motorista e vai acertar com o pai, um rabino, como poderia usar o carro da família. O pai estipula as condições:
- Antes de qualquer trato, você tem que trazer boas notas, estudar o Antigo Testamento e cortar o cabelo.
Um mês depois, o jovem volta a conversar com o pai, que lhe diz:
- Estou orgulhoso de suas notas e de seus novos conhecimentos da Bíblia, mas falta cortar o cabelo...
O rapaz argumentou:
- Pai, Sansão tinha cabelos compridos. Abraão tinha cabelos compridos. Até Moisés tinha cabelos compridos!
E o rabino:
- Certíssimo! E todos eles andavam a pé...
...
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar medicamento para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...
...
- Inventei um computador quase humano - disse orgulhosamente um cientista ao outro.
- Você quer dizer que ele pensa? - perguntou o colega.
- Não, mas quando comete um erro, logo põe a culpa no outro...
...
Chapeuzinho Vermelho foi visitar a avó, depois de muito tempo sem ver a velhinha:
- Vovó, como a senhora tem olhos grandes...
- É para lhe ver melhor, minha querida!
- Nossa, vovó, que orelhas tão grandes são essas?
- São para ouvi-la melhor, netinha...
- E que dentes enormes a senhora tem!
- Êpa! Espera aí! Você veio aqui para me visitar ou para me pôr defeitos?
...
Um preso perguntou para o outro:
- Por que você foi preso?
- Por nada.
- Ora! Vá contar essa pra outro!
- É sério. Por nada; roubei uma carteira e não tinha nada dentro...
posted by Editor at 08:21
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