Tais brincando?! (domingo)

Por TATTA CABRAL

- Mamãe, mamãe!... Na escola estão sempre me chamando de extraterrestre!
- Deixa pra lá, filho. Agora é hora de descansar. Fecha os teus três olhinhos e dorme...
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Duas amigas viajam nas férias atrás de um romance. Diz a primeira:
- Eu preciso de casar antes dos 30 anos!
E a outra responde:
- Eu não farei 30 anos enquanto não casar...
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Entreouvido no Varanda Mineira:

- Qual é a língua que os presos falam nas prisões portuguesas?
- Português corrente!
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Numa mansão de Buenos Aires:

- Mandem chamar o coveiro! Sinto que vou morrer!
- Não é melhor chamar o médico?
- Nem pensar! Não gosto de dar dinheiro a intermediários...
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Filosofia Lusa

“Bom é: a tua mulher só falar.
Mau é: ela querer o divórcio.
Lixado é: ser advogada...”
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Algumas diferenças entre homens e mulheres!

Um homem tem seis artigos diferentes no banheiro: uma escova de dentes, um tubo de creme dental, um creme de barbear, uma lâmina de barbear, um sabonete e uma toalha do seu clube de futebol.
A média de artigos que uma mulher tem no banheiro é de 337. Um homem não consegue identificar a maioria deles...
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Era um carteiro tão íntegro, tão íntegro, que nem a carta do restaurante, lia...
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O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão. Uma vontade incontrolável de colocar o pingolim na cortadora de pepinos ali mesmo na fábrica. Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto,
até que ela disse:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu!
Certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido?
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pingolim na cortadora de pepinos?
- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?!
- Sim, eu fiz!
- Misericórdia, o que aconteceu?
- Fui despedido.
- Mas, e... A cortadora de pepinos? Te machucou?!
- Não, ela também foi despedida também...
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Em um desses emocionantes debates políticos o mediador pergunta a um candidato:
- Candidato, como o senhor começou a sua carreira política?
- Ah, foi logo na infância! - disse o político, orgulhoso - Quando eu estava no primário!
Os outros candidatos caem na risada.
- Me desculpe, senhor candidato! - disse o mediador - Mas começar a carreira no primário é demais! O senhor quer se explicar melhor?
- Pois é... Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou te dar mil cruzeiros toda vez que você tirar uma nota maior que sete!" No dia seguinte eu chamei a professora de canto e falei "Escuta, dona Clotilde... O que a senhora acha de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?"..
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Filosofia Popular:

“Você gosta de sentir alguém se esfregando em você?
Que faça você suar?
Gosta de sentir a respiração de outra pessoa bem de perto?
Experimentar novas posições?
Gosta de entrar por trás?
Ou só pela frente?
Subir...
Descer...
Entrar...
Sair...
Sim?
Então...
Vá de ônibus!”
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Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã no hotel onde está hospedado, em Buenos Aires, quando um argentino, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro tenta ignorá-lo, mas o argentino começa a puxar conversa:
Argentino: - Você come este pão inteirinho?
Brasileiro: - Claro.
Argentino: - Nós não. Nós comemos só o miolo. A casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O brasileiro escuta calado. O argentino continua:
- Você come esta geléia com o pão?
- Claro.
- Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
- E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?, pergunta o brasileiro já com o saco na lua.
- Jogamos fora, claro!
- Nós não. Nós vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...
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Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda quando viu um bêbado sentado na calçada.
- Ô, cara! - gritou ele, para o bêbado - São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa, hein?
- O senhor já ouviu falar (hic) que o mundo gira? - perguntou o bebum.
- E daí que o mundo gira? - gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.
- Bom... Se mundo gira... (hic). Uma hora a minha casa vai passar por aqui..