Tais brincando?! (quarta)

Por TATTA CABRAL

O homem másculo, na casa dos trinta, acaba de fazer amor com sua esposa, com quem vive há cinco anos. Ele se vira para o canto com uma expressão preocupada e ela pergunta:
- O que foi, amor?
- Minha querida - diz ele, vacilante .- Tenho sufocado um segredo dentro de mim durante todos estes anos que passamos juntos, mas sinto que não dá mais pra viver uma farsa...
- Pode se abrir, querido!
- Não sou o que aparento ser. Por dentro, na minha alma e na minha mente, sou uma mulher...
- Mulher? - espanta-se ela - Mas acabamos de fazer amor loucamente e você sempre demonstrou que me deseja!
- Sabe, é difícil confessar...
- Que você fingia?
- Não, amor! Eu sou lésbica!
...
- Joaquim! - grita Maria, histérica - Onde está a porcaria do açúcar, ora pois?
Joaquim chega na cozinha e diz:
- O açúcar está na lata onde está escrito “arroz”, Maria...
- Mas como você é burro, Joaquim! Onde já se viu colocar o açúcar na lata de arroz?
- Burro não... Eu sou é muito inteligente!
- E eu posso saber o que faz um gajo inteligente colocar o açúcar numa lata onde está escrito “arroz”? Hein?
- É simples... Eu faço isto para enganar as malditas das formigas!
...
Certo dia um argentino dos pampas chegou em uma igreja com o seu lindo cavalo.
- Dom Mascherano! - disse ele ao padre - Vim aqui para batizar o meu cavalo!
- Batizar um cavalo? - exclamou o padre - De jeito nenhum eu vou fazer isso!
- Que pena... Eu até trouxe 10 mil pesos pra pagar pelo batismo... Mas tudo bem, se não é possível, eu vou embora e...
- Calma, calma, calma... Eu acho que, na verdade, pensando bem, no final das contas, qual o problema de um cavalo ser batizado, não é mesmo?
- Que bom! - disse o argentino dos pampas, que entrou na igreja com o cavalo, o batizou e pagou os 10 mil pesos. Quando ele ia saindo o padre disse:
- Ei, Pancho! Não se esqueça de que na semana que vem tem crisma, hein?!
...
O homem, recém casado, conversa com a mulher:
- Escuta aqui, Libertad. A primeira vez que eu te pegar me traindo você vai tomar uma surra que nunca mais vai esquecer!
E a mulher pergunta:
- E na segunda, Tevez?...
...
Já é tarde da noite e a jovem esposa telefona para a mãe e diz que está muito preocupada. Até aquela hora, o marido ainda não havia chegado:.
- Eu acho que ele tem outra - desabafa a jovem esposa.
- Que é isso, minha filha? Você é muito pessimista, só pensa no pior. Pode ter sido apenas um acidente, o carro caiu da ponte, bateu no trem, algo assim...
...
Muito nervoso, o cliente de um restaurante argentino grita:
- Garçom, essa sopa está com gosto de inseticida!
O garçom responde, inconformado:
- Cliente nunca fica satisfeito! Quando tem mosca, reclama. Quando a gente toma uma providência, reclama também!
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Na escola, a professora vira-se para os alunos:
- Mariazinha, um fruto começado por M?
- Maçã?
- Ótimo, ótimo! Luisinho, agora um por P?
- Pêra?
- Ótimo, ótimo! Zezinho, agora você, um por O!
O Zezinho pensa, pensa ....
- Orgasmo?!
- Zezinho, orgasmo não é um fruto!
- Sim, mas é ótimo, ótimo!
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Um idoso, de uns 82 anos, dirigindo uma possante e reluzente Ferrai, se aproxima de uma loira lindíssima e diz:
- Casa comigo... Sou milionário, bem-sucedido e tenho uma ótima saúde!
- Não quero me casar com o senhor!
- Ué, por que não?
- Por causa da sua ótima saúde...
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Um caipira numa festa fala com um homem:
- Vige! Mai o sinhô é a cara da minha sogra! A única diferença é o bigode.
- Mas eu não tenho bigode!
- Mai minha sogra tem!
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Tevezinho entra eufórico em casa:
- Mamãe, hoje a professora deu aula de sexo!
- E o que você achou?
- Muy bueno! Pena que as carteiras são tão desconfortáveis...
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“A viagem de avião é o jeito de a natureza fazer você se parecer com a foto do passaporte” - Al Gore