Tais brincando?! (quarta)

Por TATTA CABRAL

Entreouvido numa das mesas do restaurante Varanda Mineira:
- Acredite, amigo... Primeiro, Deus criou o homem... Depois teve uma idéia melhor!...
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Marido e mulher tomam o café da manhã. O marido lê o JP e diz:
- Está tendo uma promoção de impressoras a laser. Acho que vou comprar uma.
- Para que você quer uma impressora se nem tem computador?
- Deixe de resmungar, mulher! Eu reclamo quando você compra um sutiã novo?...
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O casal tinha acabado de fazer o exame pré-nupcial com o mesmo médico. Alguns dias depois o noivo vai ao consultório:
- E aí, doutor? - pergunta o noivo ansioso.
- Tenho uma boa e uma má notícia!
- Então fala a má primeiro, doutor!
- A má é que sua noiva está com Aids!
- Meu Deus. Que coisa horrível! E qual é a boa?
- Ela não pegou de você...
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No final da noite, os dois bêbados conversam no boteco:
- Agora é só ir pra casa - um deles comenta - e começar a brincar de exorcista com minha mulher!
- Exorcista? - o outro bêbado se surpreende - Como é que é brincar de exorcista?
- Muito simples! - o amigo responde - Ela se faz de padre, fala um sermão e eu vomito!..
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À certa altura da aula, a professora de português, ouve um zum-zum-zum no fundo da classe e dispara:
- Joãozinho, me diz dois pronomes!
- Quem? Eu? - diz ele, levantando-se.
- Muito bem! Pode sentar!
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O cara vai ao médico e conta:
- Ai, doutor Tevez... Eu tô com problema grave... Não consigo mais ficar excitado! Eu e minha mulher já tentamos de tudo... Mas não adianta, entende...?!
O doutor pensa um pouco e diz:
- Mascherano, volte aqui amanhã, acompanhado de sua esposa.
No dia seguinte o casal vai ao consultório e o médico pede para falar com a mulher, em particular. O marido fica na sala de espera, enquanto o médico pede para a mulher tirar a roupa e se deitar na maca. Depois de alguns minutos olhando para a mulher, pensativo, ele vai até a sala de espera e diz ao marido:
- Você não tem problema algum... Eu também não me excitei nem um pouco com a sua mulher!...
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Vinha um indivíduo caminhando pela rua, quando de repente repara num outro sujeito, caído no chão, que tinha levado um tiro no peito, uma facada na barriga e uma machadada nas costas. O transeunte pergunta ao agonizante:
- Amigo, desculpe a indiscrição, mas... isso tudo não dói não, hein...?
O ferido responde:
- Só dói quando eu começo a rir...
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No Natal, Hitler visita o campo de concentração:
- Hans, estou com espírito natalício. Podes mandar metade dos prisioneiros embora.
- Qual metade, mein fuhrer?
- A metade de baixo, Hans...
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Estavam dois alentejanos a conversar e diz um deles:
- Compadri, tá vendo aquele sobrêro alêm?
- Tou sim senhori! O qué que têm?
- Foi debaxo daquele sobrêro qu’eu tivi a minha primeira experiência sexuali!
- A sério compadri? - pergunta o outro muito surpreendido.
- A sério! E a mãe dela tava vendo a cena toda!
- A mãe dela tava vendo!? - pergunta o alentejano mais surpreendido ainda.
- Então e nã disse nada??
- Disse sim senhori! Disse... mée!!!