Tais brincando?! (sexta)

Por TATTA CABRAL

Deu em Portugal. “Uma jovem que fazia inquéritos pergunta a um camponês:
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do Aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?
Diz o camponês (muito admirado):
- A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano?
Ela (embaraçada):
- Bem... senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doenças?
Diz o camponês:
- Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?
- Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse à questão?
- Eu estou a responder à questão, senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e se só lhe desse uma queca por ano, você também não ficava louca????”
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Quando o papa Paulo VI esteve em Portugal, o povo vivia sob uma “ditadura”, sendo Salazar o primeiro-ministro. O papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2008, quando o papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao primeiro-ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40...
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Um urso formigueiro encontrou um cão lobo. O urso formigueiro perguntou-lhe:
- Porque é que te chamas cão lobo?
- Porque a minha mãe é uma loba e o meu pai é um cão.
- E tu como te chamas?
- Urso formigueiro.
- Estás a brincar comigo, não?...
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Um português apaixonado pelo Brasil decidiu morar aqui.
Viajando por diversas regiões do nosso País ele se encanta ao conhecer um papagaio. Eufórico com o bichinho que fala como gente, ele compra um e manda de presente para sua mãe que mora na terrinha. Passado algum tempo, o português resolve escrever uma carta para sua mãe perguntando se ela gostou do bichinho. E ela manda a resposta:
- Filho, gostar eu até gostei, mas achei a carne muito dura...
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Genebra. Um congresso de neurociência. Um médico britânico diz:
- A medicina, no meu país, está tão avançada que nós, em seis semanas, conseguimos retirar o cérebro de um homem, colocá-lo noutro homem e fazer com que ele possa procurar emprego.
Um médico alemão diz:
- Isso não é nada. Nós, em quatro semanas, conseguimos retirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo noutra e fazer com que ela se prepare para a guerra!
O médico americano, para não ficar atrás, diz:
- Vocês, meus caros, estão muito, muito atrás. Nós, recentemente, retiramos um homem sem cérebro do Texas, colocamo-lo na Casa Branca e, agora, temos metade do país à procura de emprego e a outra metade preparando-se para a guerra!
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Num avião seguiam, um padre, um advogado e um escoteiro. O avião entra em queda e é necessário abandonar o avião. O piloto sai da cabine e diz:
- Temos de saltar, mas só há três pára-quedas. Um tem que ficar para trás. Eu tenho de ir para contar o que aconteceu.
Dito isto, pega um pára-quedas e salta. O advogado diz:
- Eu tenho de ir defender aquele homem, logo tenho de me salvar também.
E pega um pára-quedas e salta. O padre vira-se para o escoteiro.
- Meu filho, tu és novo, salva-te tu.
- Ó sr. padre, não se preocupe... o advogado saltou com a minha mochila!...