Tais Brincando?! (terça)

TATTA CABRAL

Deu em por aí...

Três pacientes estão na enfermaria de um hospital argentino, e um deles pergunta ao outro:
- O que você veio fazer aqui?
- Outro dia eu operei o pulmão com o dr. Peron, e ele esqueceu uma tesoura dentro do meu peito. Hoje eu vim retirá-la.
- E você? O que veio fazer no hospital?
- Eu também fui operado pelo dr. Peron, só que foi uma cirurgia de estômago, e hoje eu voltei para retirar uma pinça que ele esqueceu na minha barriga.
Aí, eles perguntam ao terceiro paciente:
- E você? Porque está aqui?
E o terceiro responde:
- Eu acabei de operar as hemorróidas com o dr. Peron.
Nessa hora entra o dr. Peron, agitado, e pergunta:
- Alguém viu minha bengala por aí?...
...
O pai vira-se para o Joãozinho e pergunta com voz ríspida:
- Joãozinho, há duas horas tinha duas maçãs na geladeira, você pode me explicar por que agora só tem uma?
- É que eu não vi a outra, papai!...
...
Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo:
- Ora, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.
- E nos outros quinze?
- Aí, eu faço o que ela quiser!...
...
Entre amigos:
- Por que é que os homens gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
- A cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja...

Deu em Portugal...

Uma mulher vai ao médico:
- Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!
- Vamos a isso. Quais são os sintomas?
- Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no corpo, um calor, uma comichão. Nessas alturas abro a janela, chamo o primeiro homem que vai a passar e fazemos amor até que me sinta mais calma. Ao meio dia, a mesma coisa. Abro a janela, chamo um homem e fazemos amor. À tarde e à noite, as cenas repetem-se. De que é que eu sofro, doutor?
- Bom, eu acho que a senhora sofre de ninfomania.
- Importa-se de me escrever isso num papel para eu mostrar às pessoas lá do meu bairro que já andam a dizer que eu sou uma grande p*ta?
...
Num restaurante:
- Já chamei três vezes! Você não tem orelhas? - pergunta o cliente ao empregado.
- Tenho sim! Quer com feijão ou com ervilhas?
...
No médico:
- O seu pai era cardíaco?
- Não, era engraxador.
...
Um alentejano para a mulher:
- Maria, põe a mesa no quintal que vamos jantar fora.