Dicionário Maringaense

o Maringaense ao atender o telefone não diz ‘alô’, diz ‘quem’????;
o Maringaense não senta no vaso sanitário, senta na patente;
o Maringaense não pega ônibus, pega ‘cicular’;
o Maringaense não fica atarefado, fica apurado;
o Maringaense não cospe no chão, ele gospe;
o Maringaense não pisa na poça d’água, ele pisa na poça;
o Maringaense não usa short, ele usa shorts;
o Maringaense não ‘anda à pé’, ele anda ‘de à pé’;
o Maringaense tem o costume de começar uma frase com: ‘Viu’!
o Maringaense quando se surpreende diz ‘Acha’
o Maringaense não vende terreno, vende data;
o Maringaense não constrói duplex, constrói sobrado;
o Maringaense não constrói área de serviço, constrói edícula;
o Maringaense acha que todo mundo que nasce no Sudeste é Nordestino;
o Maringaense tem inveja do sotaque do William Bonner e da Fátima Bernardes,mas continua falando ‘carrrne, porrrta,etc.’
Em qualquer lugar do Brasil, vira-se à direita ou à esquerda, o maringaense
vira às direita ou às esquerda;

VOCÊ É UM VERDADEIRO MARINGAENSE SE...

Entendeu ¾ desse texto;
É ‘pé vermelho’;
Ama de paixão a sua cidade e acha que a qualidade de vida reina aqui!
É fã do pastel da Feira do Produtor;
Vai à Expoingá mesmo sabendo que não há nada de’ atraente por lá;
Já perdeu a paciência de ler ‘O Diário’ (ordinário) porque nunca tem uma reportagem inteligente, muito menos uma entrevista interessante, e que vai demorar anos-luz para ele ser comparado a um dos melhores jornais do Paraná;
Vai ao Festival Nipobrasileiro e volta reclamando da fumaça da praça de alimentação, de um bando de adolescentes chatos pisando no seu pé, de vários cantores desafinados cantando em japonês e de ver tanta gente parecida num único evento no ano!

Sabe que jogar boliche é uma das diversões mais baratinhas para a
criançada;
Se irrita com a prepotência do Cesumar;
Fica indignado que a colação de grau do Cesumar é conjunta e realizada no parque de exposições! Sente até um calafrio quando algum amigo o convida para ir o assistir receber o diploma;
Já foi a pelo menos a um evento no Moinho Vermelho, porque dizem ser um dos buffets mais concorridos da terrinha (aiaiaiaia...);
Malha numa academia que faz parte do ‘Nusa’;
Fica feliz com as vitórias do Galo Maringá;
Torce para que no próximo ano alguma peça teatral bem interessante caia de pára-quedas no teatro Calil Haddad;
Sabe que um único show é suficiente para encontrar toda a população;
Odeia os dois últimos sábados do mês que o comércio não abre;
Tem de batalhar pra achar uma vaga nos sábados que o comércio abre por
causa dos visitantes das cidades desprivilegiadas de pólo comercial;
Fica indignado com os engarrafamentos do final de ano;
Fica mais indignado ainda com a quantidade de sinais que há nas ruas;
Já passeou de jardineira pela cidade;
Sonha com a construção de um mega shopping na cidade;
Conhece alguém que já teve dengue;
No inverno você sente muito frio na orelha mas morre de vergonha de usar um gorro;
Já almoçou no restaurante ‘Porco no tacho’;
Adora as pamonhas do César;
Sabe que a melhor costela da cidade está no Cupim Mania;
Sabe que a melhor comida árabe está no Monte Líbano;
Sabe que a melhor pizza está no Farol Brasil;
Nunca consegue comer apenas um pastel do Roberto;
Ama os sorvetes da Espucreme;
Não entende porque o Mc Donald’s não está no Avenida center;
Considera o Big um hipermercado super caro mas vive indo lá;
Já tirou uma foto de cima para baixo do cone da catedral;
Tem vontade de subir as centenas de degraus da torre da Catedral mas morre de preguiça;
Visita a casinha do Papai Noel todo ano porque as crianças insistem muito;
Fica se perguntando ‘Onde vou enterrar o meu bichinho de estimação’? Pois a cidade não conta com nenhum cemitério de animais domésticos;
Compra enxoval de cama, mesa e banho na Pernambucas;
Acha legal a cidade ter tantos ‘Sebos culturais’ para incentivar o ato de ler;
Acha que já passou da hora das lojas americanas passar por uma reforma;
Considera inadmissível o novo e malfeito terminal de ônibus;
Sente saudades do programa ‘Pooorta abertaaaaaa’ - só pra ver a peruca do
Antônio Ismael e o batom vermelho totalmente off da Sílvia Letícia;
Já se esbaldou de tanto comprar no shopping de calçados;
Acha que o Parque do Ingá está bastante decadente mas ainda é um ótimo lugar para admirar a natureza;
Conhece alguém que já foi atacado pelos macacos do Bosque 2;
Já fez piquenique na praça da Catedral;
Fica se perguntando ‘O que é que a família Barros tem de especial’ pra seduzir o cidadão e permanecer tantos anos no poder